好希望是最后一次去回忆这段伤的很痛的感情。
毕业后随父母来到了嘉善，偶然，我们相识在一个黄昏。他是我电大的同学。从此，我们开始了网上聊天。他不去上课，我帮他签到，拿作业什么的。一来二去我们熟悉了。或许是情窦初开，突然有一天他在QQ发给我一句：“企鹅，我喜欢你，做我女朋友吧”。我没有接受，但是也没有拒绝。我们一起抓龙虾，一起散步，一起吹风......日子久了我们成了情侣。同时我们有个约定，当爱不在的时候一定要告诉对方，不要欺骗。
他对我很好，冬天很冷，我懒得骑车，或者下雨天，他都会早早的从宿舍出来接送我上下班。他会经常给我打电话，问我在干嘛，吃饭了没，或者约我出去玩，那时候雨再大他都会出来接我去玩，陪我逛街，陪我散步。他总会给我发短信，晚上的最后一条短信内容总会有晚安，做个好梦。早上如果我自己去上班他估计我要到了便会发短信给我，问我到了没，因为堵车或者什么原因稍微晚一会他就会很着急的给我打电话。我肚子疼，即使他在家也要大老远的给我买药送过来。
后来，我做了销售，压力大了，脾气也大了。
他对我的好我看在眼里，记在心里。
第一次他去我家是大半年后的一天，我父亲生日。
记得很清楚，那天他去超市买了两个橘子不橘子釉子不釉子的东西，几斤苹果，一小箱纯牛奶，就这样他准备去我家。
他是等我下班一起去的。当我看到他买的东西的时候我有些生气。毕竟是第一次去我家，而且还是我爸爸的生日，没人指望他买多贵多好的东西，但是这是礼貌。
虽然这样我还是自己跑去超市自己给爸爸买了烟酒，给妈妈买了补品，也花了我好几百呢。
最后他跟我说他没钱了。可以理解。好象就是在那次，我开始给他拿钱。
时间久了，我认定了他是我的唯一，但是我的唯一是那种只会大手大脚花钱却不会赚钱的人。小时候我们家很穷，日子过的很不好，我不想让自己以后的孩子也过的跟我一样。所以我想赚钱，他不赚我赚。
去年，事业大受波折。我常常晚上觉都睡不好，只有我姐姐和我妈妈知道，只有他们心疼我。可是他们给不了我任何帮助，他也不例外。自己整天愁眉苦脸，看到他却嘻嘻哈哈火就不打一处来，于是脾气更坏了。
我工作不稳定，出去几次都回来了，似乎跑不出嘉善。与其这样说还不如说是思念他。
那时候我很信任他，当别人问你把你男朋友一个人丢在家里不怕他变心的时候我会毫不犹豫的回答他不会的。
除了曾经那个约定，我们总会对对方说几年的感情如果经受不住离别的考验，那么这样的感情也不值得留念。这话到现在他还记得。
去年过年，我在上海一化妆品店做店员，年都没过，因为需要钱，需要钱还帐，没有一个可以帮我还帐替我分担的男人我只有依靠我自己。
在这之前，他不再和我交流了，很多事情都不告诉我，就连他没有工作的事情都瞒着我，还是他朋友跟他聊天，QQ被我挂着才知道事实的真相。
他很懒惰，没什么工作经验，也没有特别的技能，却希望有一份不错的收入，还不希望太苦太累，希望自由，希望别人看得起。
当我拿到第一个月工资的时候他跟我说没钱用，我排了两次对，前后用了三个多小时才把钱给他打过去。而那时候同事打电话让我去上班，因为店里缺人，生意很好，忙不过来，我去的话 还可以提高我的销量。当我打好钱回去店里已经冷冷清清了......
我没电话费了，在上海不能充。同事跟我打了个赌，说他不会给我充。九点多的时候我的电话通了，结果是我姐姐充的，不是他。强烈的自尊让我隐瞒了别人，却骗不了我自己。我哭了，下班的时候哭了，同事们都说我太傻。
后来，他去了保险公司上班。一开始我是很反对的，我觉得他做保险没特长，还不如去干点技术活。但是当我在医院打点滴的时候他都跟我讲保险，翻阅资料，我觉得只要他喜欢就让他去吧，当他受到挫折他会自己退回来的。
就是我这个决定，我错了。
自从他去了保险公司，我们吵架的时间越来越多，吵的也越来越凶。他以前从来不对我凶的，也许是因为保险公司年轻男女太多，他受环境的影响他变了。
九月份我怀孕了。我是多么想要那个宝宝啊！强烈的反应虽然让我很难受，但是我吐的很开心，因为我有了他的宝宝，我们就要结婚了。
算命的说我要2012年结婚，而且不是因为孩子结婚。我那时候真想对那算命的说你错了，我09年就要结婚了，而且就是因为宝宝才结婚。
可是他却跟我说他妈妈让暂时不要这孩子，跟他妈妈说我现在不想要孩子，所以我把孩子拿掉了。
或许是体质弱，在手术台上我几乎晕了过去。手术后我浑身冷的发抖，他看在眼里，或许有疼在心里。他把我从医院的二楼抱到车上，在他家楼下把我从底楼抱到六楼。
在做月子的第三天，我看他房间太乱，于是又起来帮他收拾。那时候身体很虚弱，弯腰拣起东西的一瞬间也会因为头晕而摔倒在地。
他是一个不懂得照顾别人的人。第二天我就从他脸上看出了不耐烦几个字。即使如此我也很感恩了。第一次感觉到两个人在一起彼此生活的温馨。
可是同样在第三天，我们又吵架了。原因很简单，我想把他的透支卡拿过来替他保管，那样他有钱了就会还到透支卡里，控制他的透支或许他会不欠那么多钱。他透支卡里欠了五六千。
那时候我只有一个想法，孩子都为你生过了，我们还有什么理由不一起走完这一生。
太幼稚了，或许是思想问题，觉得为他生了孩子就只能嫁给他。但是人家可不这样想。
同样是在我做月子的日子里，他发高烧了，拿走了我仅剩的五百块钱。拿就拿吧，生病了，病总要看的吧。
可是当他回来以后我让他给我点钱，我想去给自己买一双秋天穿的鞋，天知道，我上边穿秋衣，下边穿凉鞋。再给他买个便宜点的剔须刀当中秋礼物，情况允许的话再给他妈妈买一瓶深海泥面膜，他却告诉我他会给我买。我也就没再说下去。第二天越想越不对劲。之后算了下他的钱有一百多块不知道用到哪里去了。怎么问他都不说。因为宝宝，很久没和他在一起了，我想他是不是忍受不了寂寞把钱花到别的地方去了。于是我跟他说，即使你拿去嫖了我也认了，只要你以后改了就行。他这才跟我说他去玩赌博机输掉了。
还是在做月子的日子里，十多天他没给我洗过一次衣服，就连我的内衣都是自己用热水洗的。一条白色的裤子泡在水里，上边的铁钉都生锈了......
在我堕胎不满一个月的时候，他对我的态度大变。和同事谈点事情，本来说好九点送我回家，可是中途他却打来电话说他要去姚庄，他一个同事有事。直觉告诉我他在骗我，后来又是在我的追问下，他告诉我他在打牌。所以我追问，他不耐烦了，对我很凶，并且说给我自由。天啦，在这个时候怎么能这样对我说？心情不好，喝了很多酒，晚上12点多他才来接了我。到他家以后他居然跟我说他去隔壁睡。听了好伤心，借着酒劲我跑出去了。我不知道我该去哪里，我希望他能追出来。过了好久他才追了出来。我疯了，彻底的疯了，他告诉我他不爱我了，我的爱让他觉得是负担，是累赘。我知道，我们这样下去没有结果，总想放下却放不下这段感情。落差是这么的大。我跳进冰冷的河水里，我没想自杀，我只是想死的感觉让我清醒。折腾了一个晚上没睡觉。我哭的嗓子都哑了，眼泪都干了，真的干了......
我求他，求他给我一次机会，我不想失去他，他的什么条件我都答应。其实那时候我是不甘心，我想报复，关于这一点事到如今他都不知道。他跟我提出他在同时有几个女朋友的条件，我傻了......其实在此时女人的直觉再次告诉我他可能爱上了别人。
在这之前，我借了几千块钱，准备给我父母买保险，因为父母拒绝签字所以没买。他说他透支卡上还欠几钱块钱，让我先帮他还上，24小时后取出来还给我。我相信了。我给他存了五千三。结果到现在他都还没给我。我为了他失信于人，以后需要钱再借恐怕就难了。
也是偶然，用他的手机给同事发短信，让带我去公司上班。之前已经提到过缺乏交流，所以我很感兴趣他究竟在做些什么。不看则乙，一看差点晕倒。他在给他一个同学的短信中这样说道：“我爱上了别人，电视剧里的一切都发生了。。。。。”
后来他告诉我，我猜的是对的，早在我有宝宝的时候我都猜到是那个女人，他一个同事，一个认识三个月的同事。他们在聚会的时候酒喝多了，他开摩托车把她带回了家，他家还有另外的房间，他却和他睡到了同一张床上。他告诉我他们什么都没发生，如果是别人会相信吗？
我有想过过去就过去了，可是他还是对我那么冷淡，他删了她的手机号却把它记到了心里。他接到她的电话还是那么开心。
朋友告诉我，他不属于你，你放手吧，或许你的爱早已成了别人的负担，累赘。也许人家想你离开，只是不想开口说出来而已。
我把这话记到了心里。并且把他的钥匙放到了他家。我想控制去想他，可是还是会想。白天，我靠工作麻痹自己，晚上一个人孤独的时候却独自流泪。
我知道我在为什么哭泣，或许是不甘心，我付出了那么多，投入了那么多，失去了那么多，换回的却是背叛，伤害和欺骗。
我不甘心，我哪点比不过那个女人？哪一点配不上他？
或许是我太过注重别人的看法。觉得他家里人即使这样都会觉得是我的错。开始躲避我，排斥我，甚至觉得讨厌我。以至于欠我的钱也一直没个说法，天知道，那些钱都是我借来帮他儿子还透支卡的啊！
相信没有一层不变的爱情，爱只是一种习惯，只是习惯了生活中有他的存在。可是，身边的异性朋友再多，目前也放不下任何人。或许时间真的是一味让我淡忘感情的良药，但是需要多长时间？如果没有这段时间多好啊。这种爱的痛苦好难受。
谁能给我一个理由，一个彻底放弃的理由？？
[ 此帖被yylht2006在2009-11-07 12:09重新编辑 ]
